Инструкции, которые придумали, чтобы веселить, а не предостерегать

Зачем нужны инструкции 

Инструкции используются для каждого продающегося товара, в них собрана вся необходимая информация о нём, сфера применения, дата изготовления, срок годности, штрихкод, написанные простым и понятным языком.

Инструкции бывают двух видов:

— описательные – ознакомление потребителя с товаром: полезные функции, возможности товара;

— сценарные – поэтапное руководство с целью решения конкретной задачи. Здесь могут перечисляться лайфхаки, профессиональные хитрости, тонкости товара.

Также инструкции различаются по формату:

— Текстовые;

— Видеоинструкции;

— Инфографика.

Существуют инструкции, которые не совсем обычные и стандартные, иногда даже нелепые и смешные.

Смешные и нелепые инструкции, придуманные людьми 

Ниже перечислим некоторые из них:

— «Инструкция как извиниться перед кошкой». Ну а что, кошку обидеть может каждый, а вот как заслужить её прощения, загладить вину, чтобы тапки не приобрели невыносимый запах — целая наука. Обязательно имейте под рукой!

— «Как лучше обнять парня». Если с кошками стало всё ясно, то парня обнимать нужно тоже с умом, и не держите слишком крепко, если он захочет убежать.

— «Как замаскироваться под парня или девушку». Странная инструкция, но почему-то пользуется популярностью. Для сдачи экзамена, как думаете?

— «Как притвориться пьяным». Поступающим на театральный факультет посвящается. Хотя поможет тем, кто не желает знакомиться и хочет просто выспаться.

— «Как играть в компьютерные игры на рабочем месте». Целая наука, серьёзно! Как свернуть игру за пару секунд, как скрыть экран и создавать видимость продуктивного рабочего дня. Не злоупотребляйте, вас всё равно раскусят.

— «Как избавиться от демонов». Может быть, начать очень быстро бегать? Или спать с ночником?

— «Как вести себя так, словно вы богатая девушка». На какие только ухищрения не идут красавицы, чтобы встретить принца своей мечты и утереть носы подругам. Что ж, если хочется, то инструкция поможет.

— «Как встречаться с парнем низкого роста, будучи высокой девушкой». Тут больше о стирании границ и работа с комплексами. Важно, чтобы человек был хороший, так ведь?

— «Как создать видимость труда на работе». Важно, чтобы начальник это заметил, потому что коллег не проведёшь!

— «Перед стиркой не забудьте снять одежду с ребёнка». А что, мам не проведёшь, они на страже охраны своего дитя. Инструкция-подстраховка, чтобы не навредить. Себе.

— «Инструкция как правильно мыть руки». Актуальная инструкция, которая пригодиться каждому. Бактерии и вирусы всегда с нами, но лучше, чтобы их стало меньше.

— «Постирайте, когда станет грязным». Логично и понятно, но лучше об этом скажем вам мы.

— «Не надевайте шлёпанцы на носки». Неудачная инструкция, сокращающая рынок потребления летней обуви. Срочно требуется другая, помогающая правильно выбрать носки под шлёпки.

— «Правила безопасности при встрече с призраком». А вдруг позовёт куда-то, а вы не накрашены. В чём идти, куда можно, а куда нельзя.

— «Домоводство для мужчин». Это только кажется, что помыть стакан и запустит стиральную машину просто. Одна готовка борща требует хороший такой разбор дня от покупки продуктов до выбора сметаны.

— «Инструкция: принимать таблетки по 1 штуке 3 раза в день. Важно: перед применением обязательно прочтите инструкцию». Чтение — свет. Не поняли, посветите ещё раз.

— «Свод правил: как вести себя в общественном туалете». Похоже, от безысходности. Не все правильно могут справить нужду в малознакомом месте, где все вокруг ходят и хлопают дверьми. Настоящий стресс!

— «Способы применения геля для душа». Сотня! С помощью этой пены можно даже чудесно вымыть авто.

— «Как заставить телефон дольше работать: зарядите его и никогда не трогайте, и главное – никогда никуда не звоните». Пожалуй, это единственное, что защитит вас от разряда аккумулятора.

— «Хранить в холодильнике. Надпись ниже не хранить в холодильнике». Холодильники бывают разные, одни охлаждают, другие украшают. Будьте внимательны.

— «Надпись на упаковке с орехами: осторожно, содержатся следы орехов». Если тут прошёл орех, значит, вы не имеете права спорить о его наличии.

— «Надпись на коробке с пиццей: после разогрева – еда будет горячая». Мало ли вы получите ожог, обидно, но мы будем не виноваты.

— «Надпись на консервах: употреблять только после вскрытия». Как бы намекает, что банку жевать бесполезно.

— «На таблетках для сна: осторожно, таблетки могут вызывать сонливость». А что, не все препараты точно дают тот результат, что обещают их рекламные кампании.

— «Способ применения для лекарственной настойки: препарат следует хранить в недоступном месте для мужа». Мужчин, наверное, не лечит, как думаете?

Вот такой любопытный список инструкций, которые так бережно охраняют нашу с вами жизнь и нервы. Читать их непременно стоит, потому что вдруг они все противопоказаны мужьям?